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迷失在嘴角的笑痕里...

作者:网络转摘 时间:2006-10-29 14:06:34 点击:

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  再也回不到过去了,是的,回不到了,过去的人,过去的事,在我们转身的刹那,就离我们远去,无论我们怎样的疼痛,怎样的哭喊,我们都回不去了。
    我在这样的季节里,开始怀念,怀念过去的岁月,过去的日子。每当我想起,我的心就会隐隐的疼痛,却兀自有种幸福的温暖在我的心脏里化开。
  我一直都不明白,为什么那些以为可以持久的温暖,会在你转头的瞬间就忽然不见了,消失了,连一丝的踪影都窥探不到。只有我,傻傻的留在原地,寻找。那年冬天的温暖,仿佛还在我的手边,可以温暖到我脆弱到冰凉的心脏。
  真的,我一直以为,你都不会离开,不会让我看着你的背影,离开。就像我们曾说过的一样,彼此一直这样温暖,温暖下去。是的,以往的冬天,你是我的支柱,看着那些冰冷的字眼所拼凑出的温暖,我一次次的流泪。也许,一个虚幻的拥抱及不上真实的拥抱那样的温暖,可是,我却兀自觉得这样的字眼,让我那样,那样的感动着,幸福着。
  我所有的歇斯底里,所有透彻的伤痛,全部都全盘接受,没有一丝一毫的犹豫。是文字一次又一次的对我释放着温暖,对我说着幸福。真的,我是那么小心的接受着,我是那么小心的保存着那些快要飘黄的记忆,就如珍爱的宝贝一样,存放着。
  就好像曾经破碎的记忆一样,我破碎的灵魂始终不能持久的温暖,不能支付同等温暖。我一次又一次的说要离开,当我看着以前的日记,我终于开始放肆的哭泣。
  现在的我,异常怀念过去,就好象是陈年的酒,时间越久,越让我无法忘怀。也许,我怀念,不是因为有多么的难忘,只是怀念那时的我们,怀念那段我们互相扶持,走过的日子,怀念那单纯而肆意的温暖。
  想想那时的日子吧,也会觉得疼痛,看着看着,我就觉得很疼,被刀子密密割着的疼。我在文字里感受着心情,不论是快乐或是忧伤,我知道,文字不会骗我,它们真实的反映了的心。
  很多人常说的,情感世界是伤心的人在的地方,它容易让人沉溺。我曾经说过,如果是这种幸福的沉溺,那么我愿意永远永远的沉溺下去。因为,有你的存在。曾经,你是我生命中不可或缺的一部分。曾经,不看到你的留言,不和你说话,我会觉得心在缺失。曾经,那些,不过都只是曾经了。就像有些人注定会离去,有些事注定会成为过去。那些温暖的曾经也在经年的不经意中离我远去,直到再也不见。
   我对自己说,不要总写些往事,关于情感的往事,忘记过去。尝试着问自己:“雪儿,在很多年后,当你再回想起那时的日子,该是怎样的想法呢?”嘴角噙着淡淡的微笑,回答自己:“也许很多年以后就记不起那时的日子了。”近来我总是健忘的了,嘴角只剩曾经微笑的折痕。
  是否都该忘记?是否只有忘记的人才会幸福?当很多年以后,很多的往事,伤痛或着幸福都会从记忆里消散,直到再也不见。可是,怎么可以允许自己没有留下任何的有形的记忆呢?我一向是个固执恋旧的女子。
  因为我通过文字传递给的不过是歇斯底里的悲伤。从不懂得掩饰的文字里得到的不过是放肆的绝望。让自己一次又一次的痛着罢了,只能如此。此时的我,是幼稚,悲伤不懂得掩藏,就那么的宣泄在文字里,到现在我看来,有些目不忍睹的。。。
    曾说过要一起去的海边,在那夕阳西下的海边漫步,喝着沉郁浓香的酒。曾约定过要一起幸福着,努力的幸福着。曾说要永不分开。记忆的那个窝还在,那个在寒冷的冬天里给我最多温暖的窝还在,话语也还在,可是你的人却都不见了。
  于是我告诉自己,都幸福去了。最终我没有做先离开的那个人,也许因为我还留恋以前的日子,也许因为我还觉得自己没法得到幸福。我一直都好奇,为什么每次的离别,总是我看着别人离开,转身,而我,只能做在原地观望的那个人。也许,我注定如此,因着我卑怯的灵魂,我固执的守着曾有的一切,仅此而已。
  就像纪念一样,说了很多,许多都在改变。我喜欢写断句,写安静,忧伤的文字。写内敛的绝望。我不会再写那样绝望而放肆的文字了,我不会再写那样句句滴血的疼痛了。因为要改变。。。
  亲爱,我希望你要幸福,在我看不见的地方幸福着,平安的幸福着。在你微笑着看着远方时,要想起我,想起我们曾经的日子,就好。我所渴求的,不过而已。
    当我转身,一切都已改变,而飘落在天涯的往事不会改变,它会定格成黑白相机里的底片,永远,永远的在我的记忆里。。。。。

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