『感覺像是走了很久很久的山路，真的走了很久很久，一個人，開始恐懼時，發現竟然有個人就在你前面不遠處，還是你認識的人。』
我把這段話寫在日記裡，那是你來而我卻沒見到你的忙碌下午，聽他們講起時，我當下的感覺。
我並沒有在知道你來時馬上找你，總是這樣，以眼前覺得重要者為重，總以為會有人等著，會有人明白著，然後，即便過往經驗教會了我什麼叫錯過，我依然會這樣的選擇。
夜裡打電話找你，我並未聯絡上你。
我沒有像過往的遺憾感，反而覺得自己更灑脫了，可以知道因為彼此忙碌著，或擁有私人的空間與時間，所以接受了人是會找不到的，電話是會沒人接聽的。
學會並瞭解這個要拜前陣子車子遭偷所賜，忽然覺得真實擁有什麼其實也可能失去，於是強要把什麼握在手裡的那個執念感，忽然變得很低。低到我錯覺的以為自己沒有感覺了。
我又要變成冷情的人了？
沒聯絡上你的隔天，你回電了。
我聽不清楚你的聲音，辦公室的訊號讓人發噘，然後我們掛上電話，我說「那就先這樣！」
常常，我都說「那就先這樣！」
其實，我不知道這是怎樣，或者說「先這樣」這三個字像是一個不像結束的結束，我常害怕就此停止，不會有未來或繼續，所以不敢先說再見，不敢肯定的結束。
以前跟丹也是這樣，不習慣說再見，常常就掛在電話兩頭，現在想想是「有點浪費錢的嫌疑」，我跟你說時，你這麼跟我說。
上回你問我「幹嘛花錢講電話？」
我沒給答案，因為有些答案是說不出口的。而如果我說「正對著面就講不出話了！」或者說「能見面說就不會打電話了！」這些答案會不會讓我們兩個無話可說呢？
我的答案肯定，所以笑著在電話這一頭，然後賭氣的說著你不珍惜一類的話。
你也只是笑，電話訊號沙沙的無法聽清楚你說的每一句，爾後，我當然帶著愉快心情回家，睡眠。
你來的下午，我緊張著面對工作上的事務。說真的，你還記得我抱怨你的每一句話這件事，讓我溫暖。這陣子，陷在壞運和忙碌不堪的工作上，心空了不講，人又疲憊，會想要人陪，很自然的一個人時，就會感受孤單來襲。
想起她時，我就知道自己真的累了。
每次只要一空下來，只要心沒那麼愉快，我就會知道自己差不多又要掉入一種情緒裡了。那種感覺常常無法說出來的，因為我總覺得說得出口就代表整理的差不多了，當心情調整差不多後，就覺得又沒必要去表達出來。週而復始後，我學會一種和自己矛盾的相處方式。
然後，我用想念她去補滿可能憂傷的洞。
那樣做，總會讓我自己好一點。
而我在你身上也看得見這樣的矛盾，只是你似乎又比我習慣了。
你習慣一個人，真的習慣，真的喜歡的那種。我曾經懷疑或想過，那是最初你喜歡的模樣或方式嗎？也想過，如果真的有時間陪你或找你，也許你並不是那麼喜歡自己一個人？但時間過了太久，我知道你真的喜歡呢！你享受那樣的自在，也在意那個隱密的私我空間。
我終於知道了，在和你交談的那些時候。
電話中，你聽我說那些悲傷時，你常常是理性的，不隨著起舞，話直接，態度也硬，我多半是因為你這些冷情的話而有了些想法和出路的，這大概是認識你以來最大的收穫。
我很難跟誰真的說起這樣的收穫，在他們的眼中，我還是像個少女一般的在恐懼的嘗試著離愛很近的一種關係，我太害怕，所以萎縮著真實的情感，故意漠視或混亂著不想看清，他們都知道，我自己也知道，你可能也知道，所以在離你很近的時候，我常拉出一個很大的溝，表示我從不特別在意那些。
即使，很孤單的時候，找你後，面對著你，還是得笑笑的說「無聊而已！」
你總是冷冷的聽我說這樣的話，言不及義的或認真說出口的，其實很受傷的，而你不會知道，因為沒讓你看見。
和她相處時，我也是這樣。
眼淚不想被看見，懦弱時表現的無措，也都隱藏著。
她都知道，我後來猜測她都知道，所以當我們說再見時，可以如此灑脫，或者她能如此放心的放手，反正我不會打擾，不會說些太令人受傷的話，不會做出太讓人尷尬的行為，我只會默默的噤聲，連哭泣都像鳥語，不易聽見。
講電話時，多半是我開的話題，你說多的時候，多半是因為你喜歡或者你必須表達些什麼。偶而我知道你會避談，你會躲開，你是個好人一般，不做出太多令人不適的行為，頂多也只是言語不動聽，讓人無法多語。
但，那就是你了。
「因為你這樣，所以我才要繼續跟你相處。」我在MSN上某一陣子的暱稱。
難得遇見默契，也許就更該珍惜著，難得遇見可以不顧一切讓我說著不快與喜悅的，也許更該保存著，不該輕易打破。
這樣子剛好，不用太多。
我謹慎著言行舉止，繼續往前與你走一段路。即使登山著，你快步遠行，我都願意追趕或落後著，因為相信你會停下來偶而拉一下，因為知道你還在這條路上，因為新登山客加入，都能確定，有些事不會因外力改變了。
我相信著，相信著你的良善，不全然是一昧的同情。
還有更多的相信彼此之間。
